Sono stanca di sembrare più forte di quello che sono nella realtà
Cerco di essere forte e per quanto posso, cerco di essere uno scudo che posa difendere meglio le persone che amo. Ma mi stanco spesso, e temo che adesso gli altri vedano quella stanchezza come debolezza; non voglio essere una preda, voglio essere sempre colui che ruggisce ed è rispettato da tutti, soltanto che a volte la stanchezza mi batte e comincio a piangere, lascio che le lacrime mi domino e non so più quanto ancora posso sopportare di indossare questa maschera.
Sono stanca di cercare di essere più forte di quello che sento veramente; non voglio più fingere, voglio far uscire le mie emozioni come le sento davvero. Vorrei avere una spalla che mi ascolti, che non mi giudichi, che mi dica "sono qui per te". Sono così stanca che sento che da un momento all'altro potrei collassare e cadere in terra....
Ma non posso, devo rimanere in piedi, resistere, sostenermi, devo dimostrami forte nonostante dentro di me ci siano le crepe; è soltanto di notte, quando il giorno è finito, quando posso abbracciare il mio cuscino, che posso far uscire tutto ciò che non mostro di giorno, lacrime, frustrazione, paura. Perché sì, sono forte, ma ho anche paura; temo di non essere in grado di affrontare i problemi, di non donare alle persone che amo la sicurezza che desidero dare loro così tanto, di non resistere alla pressione e di cadere a terra.
Ho paura di non trovare mai qualcuno che mi ami veramente per quello che sono, temo di perdere opportunità, temo che il tempo passi e che non raggiungerò tutto ciò che voglio. Sono forte perché ho imparato a prendermi cura di me stessa, ho imparato a proteggermi, a non farmi del male e a non fare del male a nessuno.
A volte voglio solo non pensare, non sentire, non parlare, ignorare tutti, ignorare le responsabilità e rimanere a letto fino a tardi. Vorrei a volte soltanto supporto, autentiche amicizie che mi apprezzino per quello che sono, voglio essere onesta su come mi sento e cosa voglio senza perdere la forza. Odio che il mondo cerchi di colpirmi non appena vede le mie debolezze fuoriuscire, e odio che le persone si aspettino solo di vedermi vulnerabile per trarne vantaggio.
Mi sento meno forte, ma non posso lasciare che gli altri mi vedano così, non posso permettere agli altri di attraversare quel confine che mi fa sentire a disagio. Ma mi stanco, e a volte sento che mi manca addirittura il respiro. Sono troppo stanca, e la verità è che non sono forte come faccio credere a tutti, dentro sto combattendo contro me stessa. Non so come rimarrò forte ed onesta sui miei sentimenti allo stesso tempo. Ma so dentro il mio cuore che ce la farò. Si, io ce la farò!
